با داییم رفته بودم موبایل بخریم داییم به فروشنده گفت : به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟
فروشنده : والا این به سلیقه ی شخصیتون برمیگرده من نمیتونم نظری بدم !
داییم : حالا شما اگه بودی کدومو میخریدی ؟
فروشنده : چی بگم والا !!! شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته !
داییم : سلیقه ی شما کدومو میپسنده ؟
فروشنده : والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم !
داییم : پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده …
فروشنده با تعجب گفت چرا مشکی ؟
داییم : اون نقره ایه حتما مشکلی داره که اصرار داری به ما بندازیش …
.
.
دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین بنزین بزنه انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه ، وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته !
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
.
.
ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﮐﻮﻓﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺭﻭ ﺩﺭ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﯾﺎﺩﺩﺍشت ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ “ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭ” ، ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ “ﺳﺮﺕ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺍﺻﻠﯽ ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺮﮔﻪ ﺍﯾﻪ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﻮﺩ” ، ﺭﻓﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺩﺭﻭ ﮐﻨﺪﻡ ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ “ﯾﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ” ، ﻣﻨﻢ ﺣﺮﺻﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﻡ …
ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ “ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺮﺧﻮﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ”
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﻣﻦ ﺳﺮمو ﮐﺠﺎ ﺑﮑﻮﺑﻢ …
.
.
دوستم زنگ زده خونمون مادربزرگم گوشی رو برداشته و در حالیکه گوشی دم دهنشه از من میپرسه بگم هستی یا نیستی ؟
من
مادربزرگم همچنان منتظر جواب من
.
.
یه لشگر از فامیلامون حمله کردن خونمون ، هرچند دقیقه یه بار هم یه چیزیو بچه ها میزنن میشکونن …
پسرخالم برگشته بهشون میگه بچه ها چیزایی که نمیشکنه رو الکی زمین نندازید !
.
.
خواهرم واسم اس ام اس داده ش م خ د …
هر کاری کردم نتونستم بخونم ؛ زنگ زدم میگم چی نوشتی ؟
میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش ، نوشتم شام مهمونیم خونه داداش !
فکر کنم باید ۳۷واحد کلاس رمزنگاری و رمزگشایی واسه ادامه زندگی با خانوادم پاس کنم …
.
.
آقا ما یک فروند برادر داریم که با بالش کشتی میگیره شکست میخوره ، تازه بعضی وقتا مصدومم میشه … تازه بعد شکست خوردنشم باید یه دوره ریکاوری براش بزاری !
در این حد حرفه ایه !!!
.
.
یه بار با خانواده داییم رفته بودیم بیرون داییم پاش گرفت لبه جوب افتاد توی جوب … دختر دایی گودزیلام اومده میگه بابا بابا صدای قوطی در بیار ضایع نشی !
ما : oO
داییم : O-O
قوطی
.
.
یه بار رفته بودیم جایی مهمونی مبل چرمی داشتن ، پسر خالمم که ۱۰سالشه تشسته بود که یهو یه صدایی اومد همه خندشون گرفت ، اینم هول شد گفت به خدا من نبودم صندلی گ.و.زید بعد هم گریه کرد و گفت خودتون میگ.و.ز.ید میندازید گردن من و رفت تو اتاق و ما هم نفهمیدیم بالاخره کی بود !
.
.
مامانم یه قابلمه جدید خریده بعد امروز به شوخی گفتم اگه توش خط بندازم چیکار میکنی ؟؟؟ برگشت گفت هیچی فقط یکی مثل همون خط میندازم رو صورتت …
من
روحیه عاطفی مادرانه
لنگ و چاقو ضامن دار
سازمان حمایت از کودمان بی سرپرست
.
.
مامانم مدیر ساختمون شده از دیشب با بابام سرسنگینه !
میگم چی شده ؟ میگه شارژو دیر به دیر میده !
مامان جو زده ست داریم ؟
.
.
داداشم اومد خونه دست کرد تو جیبش دید گوشیش نیست ، کیفشو گشت بازم پیدا نکرد ؛ گفت هزارتا صلوات نذر میکنم گوشیم پیدا بشه …
خلاصه برگشت تو مسیری که اومده بود آخر سر رفته تو مغازه دیده اونجاست …
برگشته خونه ، گفتم صلواتا رو بفرست !
گفت : نه اگه گم شده بود میفرستادم ، اینو جا گذاشته بودم !
.
.
سرما خوردم صدام گرفته و کلفت شده تا حرف میزنم بابام میزنه شبکه ی راز بقا و میگه تو حرف بزن احساس سینما ۳بعدی بهم دست بده !
.
.
ویندوز کامپیوترم پریده بود خودمم خیلی کار داشتم ، به بابام گفتم فردا ببرش واسم ویندوز بریزن … برگشتم خونه دیدم بابام کل سیستمو از مانیتور گرفته تا موس رو برده شرکت تا براش ویندوز عوض کنن ، حتی کیبوردم برده بود !!!
بعد بهش میگم چرا همه اینارو بردی ؟ میگه من تو همه کارام منظمم …
.
.
داداشم رفته سربازی ، وقتی رفته بوده معرفی ازش پرسیدن مشکل قضایی ندارین ؟ گفته نه به اون صورت ولی هرچی میخورم سیر نمیشم …
.
.
سر سفره بودیم که صدای یه کامیون اومد ، یهو دیدیم مامانم زد زیر گریه و با هق هق گفت : شماها هیچوقت منو حمایت نکردین ، من میخواستم پایه یک بگیرم …
آخه مادر من شما یازده سال طول کشید تا پایه ۲ گرفتی ؛ من توی ماشین آموزشگاه بزرگ شدم ! والااااا
.
.
مامانم دو دیقس از خونه خالم رسیده زنگ زده ازش تشکر کنه ؛ الان ۴۵دیقس دارن صحبت میکنن …
خو مادرم حرفاتو میزدی بعد میومدی دیگه !
جالب اینجاس میگه اونجا هوا چطوره ؟
.
.
مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه : به خدا اگه باهات بیام خواستگاری به دختره میگم چه خری هستی !
دوستان برید کنار یوقت توی عشق و محبت دفن نشید …
.
.
دخترداییم ۵سالشه بغلش کردم برگشته میگه دوسم داری نه ؟؟؟
میگم آره چطور ؟؟؟ بوسم کرده مبگه میدونستم مرد آیندم تویی !!!
.
.
خواهرم آمادگی میرفت منم سوم دبستان بودم ؛ یه بار بهش گفتم تو بچه سره راهی هستی ما تورو از کنار مسجد پیدا کردیم ! ولی هرچی اصرار میکردم میگفت نه تو دروغ میگی …
سال بعد یه بار مامانم دعواش کرد اونم زد زیره گریه گفت : آرهههههه من خودم میدونم … مامانم : چیو میدونی ؟ منم که ۲زاریم افتاده بود هی چشم و ابرو میومدم که نگووووو. خواهرم : من خودم میدونم منو از کنار مسجد پیدا کردین … مامانم : کیییییییییی گفته ؟ و این چنین بود که من رسوا شدم ! مامانم : غلط کردههههههههه ، خودشو از تو جوب پیدا کردیم !
.
.
ما تا بیست سالگی از تاریکی میترسیدیم بعد برادرزاده ی ۷ساله م توی تاریکی نشسته ؛ بهش میگم تو تاریکی چیکار میکنی ؟ میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم !
.
.
پریشب به بابام گفتم خواب دیدم زلزله اومده ، فردا ظهرش زاهدان زلزله اومد ؛ بهش میگم میبینی ؟؟؟ بهم الهام شده بوداااا …
میگه خب بعضی از جانوران این ویژگی هارو دارن !
من برم زنگ بزنم آتشنشانی شاید خبری از پدر و مادرم داشته باشن !
.
.
به پسرعمم میگم واسه کنکور درس خوندی ؟
میگه کنکور مگه ساعت ۸ نیست ؟
میگم چرا !!!
میگه خب ساعت ۵ پا میشم میخونم دیگه …
.
.
مامان بزرگه دخترخاله م اومده خونمون رفته دستشویی وقتی اومده بیرون برگشته به من میگه : مادرجان چه توالت دلبازی ! سفیدبخت بشی الهی …
.
.
یکی از بچه های فامیل که ۵سالشه اومده به مامانش میگه “از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام …”
ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه …
.
.
خواهرم میخواست با ماشین بابام بره بیرون دنده رو خوب جا ننداخته بود ماشین حرکت نمی کرد ؛ اومده به بابام میگه بابا به ماشینت قفل کودک زدی ؟!
قیافه ی من
سایپا مطمئن
قیافه ی بابام
همراه اول
قیافه ی خواهرم
.
.
پسرداییم امتحان فارسی داشته ، مخالف کلمه پیروزی رو نوشته استقلال !
.
.
.
.
تهران : قار قار
.
.
.
.
اصفهان : قارس قارس
.
.
.
.
شیراز : قارو قارو
.
.
.
.
ابادان : چیه کا؟!!تا حالا عقاب ندیدی؟!
.
.
.
.
یزد : قر قر
.
.
.
.
امارات : قارع قارع
.
.
.
.
اسپانیا : قارینول قارینول
.
.
.
.
ایتالیا : قارییانو قارییانو
.
.
.
.
المان : قارش قارش
.
.
.
.
فرانسه : کامینتاله قار کامینتاله قار
.
.
.
.
چین : قارچ قیرچ قونچ
.
.
.
.
روسیه : قاریوف قاریوف
.
.
.
.
بابا تو خیلی بیکاری!!! خجالت بکش!!! جوونای مردم دارن تحقیقات علمیشونو
در مورد سفر در زمان به دانشگاه های معتبر دنیا میفرستن
تو پیگیر صدای کلاغ هایی؟
یـــــــه بــــــار مادر بــــــزرگم بـــــا عمـــــــوم و زن عمـــــوم دعـــــواش شـــــده بـود اومـــــــــده بـــــــود خونـــــه، بــــــــه بــــابـام میگفـــــت بــــــــرادرت خــــودش خــــــوبه ولــــــــــی ترک تحصیــــــــــــل حـرفای زنـش قـرار میگیـــــــره!!!
*
*
*
*
*
داری بـا هـنـدزفـری در کمال آرامـش آهـنـگ گوش مـیـدی یـهـو یـه صـدایـی شـبـیـه صـدای غـول چـراغ جـادو یا اگـزوز تریـلـی مـیـگه :Arrangement By …
خـب کـصـافـطـا عـیـن آدم بـگـین دیـگه، این جـلـف بازیـا چیه؟؟؟اصـلا بذارین خود خواننده بگه ،چرا اینجوری میکنین ؟؟؟
والا...صـدای اسـتـاد شـمـاعـی زاده رو ول کـردن چـسـبـیـدن به اگزوز تریـلـی!!!
*
*
*
*
*
بیا به زندگی فکر کنیم ... به عشق .. به زیبایی ..به کارلوس کی روش..به شوق پرواز.. به بهشت ..به جهنم..به درک.. به تو چه .. به من چه؟؟؟ من اعصاب ندارما؟؟؟
*
*
*
*
*
یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن؟!!!
آخییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی :(((
*
*
*
*
*
آشپزه اومده تو تلوزیون میگه میخوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن.....!!!
حالا مواد اولیه اش چی بود؟
.
.
.
.
گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات .....!!!!! مرتیکه دانشجو ندیده...... :|
*
*
*
*
*
من موندم چرا وقتی به آشناهات میگی بیا باهم بریم بیرون میگن کار داریم بعد که با دوستت قرار میذاری وخدا خدا میکنی کسی نبیندت دقیقا همونا جلوت سبز میشن. تازه تا بناگوش میخندن وچشمک میزنن که یعنی فهمیدیم جریانو!!!!!!!!
*
*
*
*
*
کلا خانواده گرامی برای تشویق کردن من به خواندن درسهای مربوطه تلاش های زیادی انجام میدهند....
1- کندن سیم برق مانیتور
2- بردن ماوس
3- بردن مودم
4- دستکاری کردن مانیتور
5- بردن گوشیم
و....
ولی بنده از هیچ تلاشی فروگذار نیسته و در عملیات انتحاری با جایگزین کردن آنها هنوز هم به رسالت خود در جامعه مجازی ادامه میدهم....
الانم برا کار کردن با سیستم سر و ته نشستم آخه دستکاری کردن مانیتورو :-|
*
*
*
*
*
برنامه زندگیم از روز اول سال 92:
عَـــــــــــــــــــــیییییییییییی... داداش بیا سوکـــس و بکش
عَـــــــــــــــــــــیییییییییییی... داداش بیا مارمولــک رو بترکون
عَـــــــــــــــــــــیییییییییییی...داداش ، هـــزارپـــــا...
من که دیگه دچار عــذاب وجــدان شدم ، میخوام برم خودمو به
دایــره جنــایی معرفی کنم و خلاص شم!
*
*
*
*
*
پسر خالم رفته یه شرکت خصوصی بر استخدام فرم پر کرده تو قسمت مهارت های رایانه نوشته:
سرچ گوگل
چت و ساختن آیدی و بالا آمدن با چند آیدی به طور همزمان
من : (@_@)
گوگل : ###
آیدی : )(()()()(
شرکت خصوصی : **__**
پسرخالست من دارم ؟؟؟
*
*
*
*
*
من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!!!
اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم …
قهـر کرد رفت … !!!
*
*
*
*
*
هر نقطه از بدنم که زیر پتو باشه احساس میکنم که دست هیچ موجود فرا زمینی از قبیل جن و لولوخورخوره و روح وزامبی و.... به اون نقطه نمیرسه:))))
اگه تتلو یه جمله درست تو عمرش گفته باشه قطعا همینه :
" یـاد گـرفـتـیـم حسادت رفـیـــق از رقـابت رقــیـبـا خـطـرنـاک تــــره ... "
.
.
.
.
.
شمام وختی بچه بودین به خاطر کمبود امکانات
از سرنگ به عنوان تفنگ آبی استفاده میکردین؟ :))
.
.
.
.
.
اعتراف میکنم دوره دبستان امتحان جغرافی داشتیم یه سوالش این بود:
تنها قمر کره زمین؟
من هم با اطمینان کامل نوشتم قمر بنی هاشم!!!
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﭘﯿﮑﺎﻥ ۵۷ ﮐﻪ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ 5 ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﺒﻘﺖ ﮔﺮﻓﺖ ,
چون ﻣﺎﺷﯿﻦِ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺍﻭﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺗﻨﺪﺗﺮ ﻣﯿﺮﻩ ...
.
.
.
.
.
دلم میخواد یه دوست پسر جیگر داشته باشم،
بعد تو هر جمعی که میخوام قسم بخورم،
به دوست پسرم اشاره کنم،
بگم: به این برکت قسم
(البته ميگم)
.
.
.
.
.
یه دوس پسرم نداریم که وقتی دیگه کهنه شد و دل آزار، یه نوش بیاد به بازار
(شوخيشم زشته...)
.
.
.
.
.
شما دخترايي كه خودتونو در حد زغال برنزه ميكنين
تو رو خدا ساپورت قرمز نپوشين.
شبيه انبر دست ميشين...:))):)))
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ 14 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ فریاد ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﺍﻣﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﻋﺸﻖ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻮ …!
ﺧﺐ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ ؟؟ :|
.
.
.
.
.
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ دختره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ پسرﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ.؟
اينا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ
.
.
.
.
.
دقت کردین تو فیلمای خارجی وقتی در چاه فاضلابای کف خیابونا بر میدارن
یه دنیاییه اون زیر واسه خودش
حالا تو ایران تا بر میداری صاف میری تو گـــــــــــــوه
.
.
.
.
.
مکالمه مامان و بابام
مامان :چای میخوری برات بریزم
بابام :آره
مامانم :سپيده پاشو برا بابات چای بریز بیار
من :((
چای:)))))))))
زمین کشاورزی :|
.
.
.
.
.
دیگه از کلیپس گذشته برخی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند.
.
.
.
.
.
دختره تو پروفایلش زده Baby face
بچه 6 ساله عکسشو دید 3 شبه تشنج کرده
.
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﺩﺳﺖﺧﻂ ﺩﻭﺳﺖﺩﺧﺘﺮﺗﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﻭ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺮﻩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﻓﮑﺮﺵ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ .
ﺟﺰﻭﻩ ﺑﮕﯿﺮﻫﺎﯼﺧﻮﺵﺗﯿﭗﺗﺮ ﻭ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ |:
.
.
.
.
.
يه استکان چايي ميريزي رو فرش،وختي جمش ميکني
ميشه اندازه يه دو تا از این لگن قرمزا :|
.
.
.
.
.
میگن تو بهشت نهر هایی از ماست موسیر هست
که کنارشم بوته هایی هس که چیپس میده حتی
.
.
.
.
.
خدایی این خارجیا نصف عمرشون برفناست که قورمه سبزی نمیخورنا ^_^
.
.
.
.
.
بضی دخترا هم اول گریه بودن بعد دست و پا در آوردن :|
.
.
.
.
.
ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﺩﻫﻨﺪﻩ ﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ!
.
.
.
.
.
من تا سوم ابتدایی فک می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک چار پنج تا مسواک داریم
و من هر شب میتونم از هر کدوم که دلم میخواد استفاده کنم :|
.
.
.
.
.
دختره استاتوس زده : خلقت پسرا اصلا شوخیه جالبی نبود!
پسره هم زیرش گفته بود ولی خلقت دخترا آخر خنده بود !! :))
.
.
.
.
.
شرایط طوری شده تا توله سگ و کره خر و روانی صداش نکردی
باورش نمیشه دوسش داری :|
.
.
.
.
.
یه روز مارو جو گرفت بریم سینما،دیالوگ دختر و پسری که کنارم نشسته بودن :
دختره : نباید اعدام بشه
پسره : عزیزم من مطمئنم اعدام نمیشه
دختره : قول میدی؟
پسره : آره گلم یه بوس بده حالا !
.
.
.
.
.
به ســــلامتی دخـــــتری که
هر چقــــــدر هم از دست عشقش ناراحت باشه
فقـــط سرش غر میزنه و باهاش قــــهر میکنه ..
اما هیچــــوقت دلش نمیـــــاد خیانت کنه ..
یا با پسـر دیگه ای بپـــــره ..
چون واقعا عاشـــقشه و وفـــــادار
به سلامتیــــــش، به سلامتي خودم D:
لطیفه های خنده دار 93
نصیحت نوروز ۹۳
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﺁﺟﯿﻞ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﻓﺘﺎﺭﮐﻦ که ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﺎ ﺁﺟﯿﻞ ﺷﻤﺎ ﺭﻓﺘﺎﺭﮐﻨﻦ !
لطیفه های خنده دار 93
فلشم رو تو ماشین جا گذاشتم بابامم با ماشین بیرون بوده !
یهو زنگ خونمون خورد گفتم کیه؟
بابام گفت : منم باز کن زاخار
لطیفه های خنده دار 93
یه بار اومدم کارمو بندازم فردا
بلند انداختم افتاد پس فردا
لطیفه های خنده دار 93
یه پرسش از دخدرا داشتم :
واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟
ینی خدایی در توانتون نیست ؟
لطیفه های خنده دار 93
برادران رایت بهشون میومد
تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما
لطیفه های خنده دار 93
یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
گفتم : ۲۷ سال
ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه
گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم
لطیفه های خنده دار 93
تو پاکستان
بچه مدرسه ای ها موقع دعوا به همکلاسیشون میگن:
زنگ آخر وایسا بترکونمت
لطیفه های خنده دار 93
شادی یعنی خوشحالی ، خشنودی ، بی غمی ، خوشی و خرمی
به جان خودم از لغت نامه دیدم
حتما که نباید یه چیز فلسفی باشه !
لطیفه های خنده دار 93
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ !
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ
کرک و پرم ریخت ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ
لطیفه های خنده دار 93
شما نیت کن رژیم بگیری
حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان
لطیفه های خنده دار 93
ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻭ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺍﺻﻠﯽ
OK harjoor rahati :
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK eshkal nadare :
ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK bashe :
ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK be karet beres :
ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﻜﻨﯿﺪ OK ﺧﯿﻠﯽ ﻛﻠﻤﻪ ﯼ ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﯿﻪ !
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺖ OK ﺳﺮﯾﻊ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﯿﺪ
لطیفه های خنده دار 93
بعضیا اینقد قشنگ دروغ میگن
که آدم حیفش میاد باور نکنه !
لطیفه های خنده دار 93
من نمیدونم اینایی که
“آیا” رو مینویثن “عایا”
“آقا” رو مینویصن “عاغا”
“بله” رو مینویثن “بعله”
دغیغا چی رو میخان صابط کنن ؟
اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواد عاموضی درث خوندن ؟
لطیفه های خنده دار 93
امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد
خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد !
این رسم وای فای نوازیه ؟!
لطیفه های خنده دار 93
هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون،
یکی با تیشرت و دمپای لا انگشتی
هر ۲ نفر هم رضایت کامل دارن !
لطیفه های خنده دار 93
معنی اصلی wifi میدونی چیه؟
W : where
I : is
F : free
I : internet
لطیفه های خنده دار 93
من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ،
دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم !
الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم
لطیفه های خنده دار 93
مردم دارن واسه عید جوری برنامه ریزی می کنن
که هم بتونن کنسرت رو برن ، هم یه سر ونیز رو ببینن
اونوقت من دغدغه ی فکریم اینه که
سریال پایتخت۳ رو جوری ببینم که به باب اسفنجی دیدنم لطمه نزنه
لطیفه های خنده دار 93
یادش بخیر
حساب کتابای قبل عید
و خوشحالی اینکه چقدر قراره بهمون عیدی بدن
لطیفه های خنده دار 93
طرف مامانش موچین رو ازش قایم میکنه
بعد میاد واسه ما دم از مردونگی میزنه