لره شهید می شه به مادرش میگن: خاطره ای ازش داری؟ میگه آره! موقع رفتن بهش گفتم نرو گفت تو ... نخور!!! نره خر چيست؟ واحد محاسبه قدرت در مردهاي لر بجاي اسب بخار!!!! ترکه به البرادعی رئیس اژانس انرژی هسته ای میگه:تو واقعا دکتر هستی؟ اونم با افتخار می گه:بله من دکتر هستم.ترکه میگه:خوب بدبخت پس چرا تو اژانس کار میکنی؟!!! به تركه مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون مي گن : كجاي تهرون؟ ميگه: کیلوتر 700 جاده ی تهران-اردبیل!! ترکه دفتر خاطراتش پر میشه میندازتش دور! ميدوني لرها چه جوري گوسفنداشونو ميشمرن ؟ پاهاشونو ميشمرن تقسيم بر چهار ميكنن!!!!! لره بعد از عملیات داشته شهدا رو جمع و توی پلاستیک می کرده بین شهدا یه زخمی بوده که به زحمت میگه من زخمی هستم شهید نشدم. لره میگه بیا برو توی پلاستیک شهید شدی بدبخت داغی نمیفهمی!!!!! به لره کار ميدن که کف اتوبان رو لاين بکشه … روز اول 20 کيلومتر رنگ ميزنه… روز دوم 10 کيلومتر رو و روز سوم کمتر از يه کيلومتر … صاحب کارش بهش ميگه هوي چرا تو هر روز کمتر از ديروز کار ميکني…؟ ميگه : “من نميتونم بهتر از اين کار کنم… چون هر روز دارم از قوطي رنگ دورتر ميشم!!! ترکه ميره جبهه . نارنجك به خودش می بنده ميره زير تانك خودی ! رو سنگ قبرش می نويسن : حسين نفهم!!! ترکه با لباس تو رودخونه شنا میکرده؛ میگن :چیکار میکنی؟ میگه : لباسامو میشورم ... میگن : ماشین لباسشویی تو خونه ندارین؟ میگه : داریم؛ ولی وقتی میرم اون تو؛ سرم گیج میره!!!!!!!!!!! ترکه تو اتاقش عکس گورخر زده بود.رفیقش ازش میپرسه این عکس کیه میگه:مال بابامه زمانیکه تو یوونتوس بازی میکرد.. از یه کارشناس میپرسن لقد ( لگد) چیست؟ میگه حرکتیست رزمی که لرها به صورت نشسته برای تربیت فرزندان از ان استفاده میکنند!!! نصیحت لر به فرزندش : تا وقتی زور داری از عقلت استفاده نکن.. قلقلک لری چیست؟ عملی است وحشیانه که منجر به فوت فرد میشود!!!!!

از یارو میپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد میگه: رفته بود زیارت مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما لرین؟ میگن نه, ما ترکیم, لرا تو اتوبوسن  به یارو میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته  یارو تلويزيون ميخره بعد كنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حروم خوری بهمون نمياد !!!  به یارو ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شده اند  یارو توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام    به یارو ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلا   یارو  زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه واقعاٌ؟ میگه :آره پلیسه میگه : برو صندلی جلو بشین   به یارو ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!   یارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ،  سينه ميزنه آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده،‌ هي داد ميزده: help me, hellllp! یارو از اونجا رد ميشده ميگه:‌ احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي! یارو عقب عقب راه ميرفته، ازش ميپرسند: چرا اينجوري راه ميري؟ ميگه:آخه بچه‌ها ميگن از پشت شبيه آلن دلوني! یارو میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی  میگه شیرین کام باشی  یارو داشته  با خودکار می رفته حمام بهش می گن چرا خودکار را با خودت حمام می بری ؟ میگه آخه هر جایی  رو  که می شورم . علامت می زنم !  اولی : بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! دومی: اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گ و ز ی م باطل می شه!

میدونین چرا تو اکثر نظر سنجی ها پرسپولیس رای بیشتری میاره؟؟ چون طرفدار استقلال بودن سعادتی میخواد که هر کسی نداره .... . . تذکر جدی ای اف سی به ایران یا به جای پرسپولیس تیم دیگری را برای اسیا معرفی کنید یا سهمیه ایران به دو تیم کاهش پیدا خواهد کرد به دلیل پایین بودن رتبه پرسپولیس در رنکینک جهانی جوانان افغانستان در حال تشکیل یک تیم هستند برای اعزام به اسیا ﺑﻪ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺴﯿﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻻﻥ ﭼﻨﺪﻡ ﺟﺪﻭﻟﯿﻦ ؟! ﻣﯿﮕﻪ :ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﺁﺩﺭﺱ ﺑﺪﻡ ﮔﻢ ﻣﯿﺸﯽ ؛ ﺍﺯ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯽ ؛ ﺗﯿﻢ ﺳﻮﻡ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻣﺎﯾﯿﻢ :lol: استقلاله قهرمانه  / تیمی که حریف نداره شب تاره لنگ پاره /  تیمی که چاره نداره ! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ آبی تر از آنیم که بی رنگ بمیریم / قرمز نشویم هرگز که با ننگ بمیریم ! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ عشقت کرده توو جون من ریشه / تو قهرمان منی همیشه بذار بگن هرچی که دوست دارن / تیمی استقلال من نمیشه ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

حیف نون می ره دزدی تفنگ رو می ذاره پشت گردن یارو می گه تكون بخوری با لگد می زنم تو سرت  ------------------------------------- توی تیمارستان نوار نوحه میزارن ، همه پامیشن میرقصن بجز حیف نون ، میگن این حتماً سالمه! ازش می پرسن تو چرا نمی رقصی میگه : آخه من عروسم !!!  ------------------------------------- گونی برنج خاطره چیست !؟ کیف سامسونت غضنفر برای رفتن به تمام نقاط کشور !  ------------------------------------- از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست !  ------------------------------------- غضنفر تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه تورو الان رسوندم !  ------------------------------------- غضنفر ریش پرفسوری میزاره میره جنگل پلنگ میخوردش روباه ازش میپرسه چی خوردی میگه بز خوردم ولی مزه خر میدهه  ------------------------------------- اختراع جدید غضنفر: دو سیم كارت در سه گوشی!  ------------------------------------- به غضنفر میگن چند نفرو حریفی؟؟ میگه اگه آجر باشه تعداد مهم نیست  عضوشدن یادتون نره!

به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟ میگه نه برو بیرون بخر! نون هم بخر! یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخرد … میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم ! ماشینم بنزین نداره … زحمت اونم بکش میگم : نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد ----------------- غضنفر زنگ میزنه خونه دوست دخترش میگه: امشب حتما" بیا خونمون هیچکی نیست. دختره با 1000 امید و آرزو میره زنگ خونه  غضنفر  رو میزنه میبینه هیچکی نیست!!! ----------------- به  غضنفر  میگن چرا اینقدر CD یت خش داره ؟میگه : آخه آهنگای خوبشو علامت زدم ----------------- یه روز یه  غضنفر  میره خونه رفیقش .وقتی میخواد بلند بشه بره رفیقش میگه حالا که ظهره نهار رو بخور بعد برو.  غضنفرمیگه باشه . نهار رو میخوره بلند میشه که بره رفیقش میگه آخه با معده پر کجا میری ؟ یه چرت بزن بعد برو. غضنفر میگه باشه .یه چرت میزنه بعد بلند میشه که بره رفیقش میگه بشین یه دست تخته بزنیم بعد برو. میگه باشه. یه دست تخته میزنه بعد بلند میشه بره رفیقش میگه الان که شب شده شام رو بخور بعد برو. غضنفر  میگه باشه. شام رو  میخوره بعد بلند میشه بره رفیقش میگه این موقع شب کجا میخوای بری ؟ بخواب صبح برو. غضنفر  میگه باشه. میخوابه صبح بلند میشه بره رفیقش میگه صبحانه چی؟  غضنفر  میگه نه دیگه مرسی زن و بچه تو ماشین منتظرند. ----------------- یه  غضنفر  رو استخدام میکنن که برا شامپو گلرنگ تبلیغ کنه! بهش میگن، لخت میشی میرو از رو دایو شیرجه میزنی، بعد که اومدی بالا یه شامپو گلرنگ میگیری دستت میگی: سرت رو با چی میشوری با شامپو گلرنگ! خلاصه  غضنفر  میره رو دایو محکم شیرجه میزنه تو استخر طوری که سرش میخوره ته استخرو گیج میشه میاد رو آب میگه: میخوام سالاد درست کنم!!!!!! ----------------- غضنفر میگوزه، دنبال پوکش میگرده! ----------------- غضنفر از طبقه صدم یه ساختمون میپره پایین، به طبقه پنجاهم که میرسه میگه: خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت! نظر یادتون نره.